Берегите волшебные ключи

Мама и папа с рождением малыша получают в свои руки волшебные ключи от его детства. И не только от детства. Почему волшебные? Да потому, что родителям дается такая сила и власть над судьбой малыша, которую иначе, как волшебной, и не назовешь. Но знаем ли мы об этом? Умеем ли мы пользоваться этим чудесным даром? Часто ли мы задумываемся о своей родительской роли, быть может, самой главной роли в жизни каждого взрослого человека?

Дети нередко приходят к нам тогда, когда мы еще не готовы стать мамами и папами. В наших молодых головах может быть что угодно: стремление добиться успеха, учиться, развлекаться и т. д. И, конечно, мысли о рождении детей в таких случаях еще находятся где-то далеко-далеко в подсознании. И здесь важно с противоположным полом вести себя так, чтобы нежеланный ребенок не появился. Для этого в современной жизни есть все необходимое, была бы личная осмотрительность и осторожность. Рожать детей лучше всего желанных, когда чувствуешь, что психологически готов стать мамой или папой. Когда готов жертвовать ради своего ребенка и своей свободой, и своим личным временем, и здоровьем…. Уже одно это обстоятельство делает таких желанных малышей и более защищенными, и более счастливыми по сравнению с теми, кто рождается просто так, по воле обстоятельств, по легкомыслию и недосмотру. К сожалению, в реальной жизни нежеланных детей встречается не так уж и мало. Но разве они виноваты, что взрослые, давшие им жизнь, так легкомысленны? Нежеланные дети, точно так же, как и все остальные, ждут любви и участия своих родителей, нуждаются в родительской опеке и страдают всей душой, если не получают ее. Давайте чаще будем об этом вспоминать и строить свои отношения с противоположным полом так, чтобы не рожать нежеланных детей. Давайте будем с детства готовить мальчиков и девочек к исполнению своих будущих родительских ролей.

Для получения профессии мы посылаем своих детей в учебные заведения и не жалеем ни сил, ни средств, чтобы ребенок научился хорошо делать свое дело. А вот для получения профессии родителей, которая нужна в жизни буквально всем, мы делаем очень мало. В своих собственных семьях дети получают пример скорее отрицательный, чем положительный. Легкомысленное отношение к жизни в так называемых гражданских и гостевых браках, увы, тоже дает скорее негативный опыт, чем учит быть хорошим семьянином и родителем.

Родительские роли мы играем по-разному. А детки не могут понять, что происходит с нами, взрослыми, почему мы всегда такие разные. И их детские души трепещут от смущения и страха всякий раз, когда мы впадаем в ту или иную крайность. Не лучше ли постараться быть с малышами, да и с детьми постарше, в ровном, благожелательном настроении, чтобы не ввергать детские души в стресс, чтобы не посеять в них страхи и испуги, которые потом сопровождают человека всю оставшуюся жизнь? Мамина любовь укутывает ребенка невесомым радужным покрывалом, наполняет его спокойствием и уверенностью, защищает от грядущих неприятностей. В норме у ребенка просто обязаны быть и мама, и папа. Он поочередно подпитывается энергиями мамы и папы. Он впитывает, как губка, все, что происходит в окружающем его мире. Даже если нам, взрослым, кажется, что он заигрался и не слышит, как ругаются взрослые или что-то в этом роде. Будьте уверены, он и слышит, и оценивает, и абсолютно четко чувствует, кто прав, а кто виноват. И всегда точно знает, кто его любит больше – папа или мама. И еще очень болезненно и обостренно чувствует свою ненужность взрослым. Это чувство накапливается, накапливается в душе ребенка и в один прекрасный момент проявляется агрессивностью. Когда эта детская агрессивность принимает практически постоянные формы и становится стилем и образом жизни, мы хватаемся за голову, недоумевая, почему у других дети хорошие, а у нас такой агрессивный. Увы, уважаемые мама и папа, вы и только вы посеяли эту агрессивность в душе ребенка, потому что не хотели правильно применить свой волшебный родительский ключик, не хотели им открыть свои сердца для своего же ребенка. Но если уже так случилось, а вы желаете все-таки вернуть любовь своего ребенка, сделать это не так-то просто. Нужно проводить с ним больше своего свободного времени, нужно расспрашивать его о его делах, искренне интересоваться всем, что происходит в его жизни. Но и тут вы можете наткнуться на агрессивность и замкнутость. Только не обижайтесь на него за это.

Ребенок просто не видит в вас человека, которому можно открыть свою душу. В его сознании вы скорее враг, нежели друг. И его голова полна негативных мыслей о вас. И это вам нужно учитывать. Поверьте, что ребенку в таком положении жизнь не кажется сладкой и безоблачной. И если он агрессивно разряжается на вас, придется принять его таким, каким вы его сделали. Придется терпеть и прощать, понимая, что происходит. А для исправления ситуации можно использовать такой прием: мысленно представьте себе, что ваш ребенок идет вам навстречу. Вы ждете его, всем сердцем, всей душой вы посылаете ему свою любовь, а все его негативные мысли о вас, которые «идут» позади вашего ребенка, вы отодвигаете от него мысленно так далеко, чтобы они никогда не возвратились назад. Сделайте так несколько дней подряд. Пока вы не заметите, что ваши отношения начинают выравниваться. При этом в реальном общении с ребенком будьте ровны, спокойны, не проявляйте излишней нежности, ибо она тоже может оттолкнуть ребенка от вас. Но и не ругайте его без всякого повода. Всегда помните, что в ваших руках волшебные ключи не только от детства вашего ребенка, но и от его счастья на протяжении всего жизненного пути. Будет счастлив ваш ребенок – и вы будете довольны и счастливы. Ведь успех нашей жизни определяется именно счастьем наших детей.

А. Воронкова.

Телефон психолога находится в редакции.